Sądząc, ale nie osądzając: Jak uniknąć pułapek osobowości J

W teorii, wymiar osobowości Osądzający (J) w typologii Myers-Briggs nie ma nic wspólnego z osądzaniem.

To prawda, ci, którzy noszą sztandar (J) są stanowczy w swoich opiniach i mają jasne pomysły na to, jak należy postępować. I zazwyczaj zwracają większą uwagę na szczegóły niż ich spostrzegawczy (P) odpowiednicy, zauważając rzeczy, które towarzysze rutynowo przeoczają.

To jednak nie czyni ich nietolerancyjnymi wobec tych, którzy mają inne pomysły lub podejście do życia. W rzeczywistości większość typów (J) jest mocno zainteresowana promowaniem harmonii społecznej i pomaganiem innym w osiąganiu ich najwyższych ambicji, jakiekolwiek by one nie były.

Ale w komunikacji międzyludzkiej szlachetne motywy nie zawsze się przekładają i to może powodować problemy dla mężczyzn i kobiet z silnymi cechami (J) - w szczególności dla ekstrawertyków (J), którzy czują nieodpartą potrzebę dzielenia się, wcześnie, często i energicznie.

To, co mówisz, może nie być tym, co oni słyszą

"Jestem tylko duszą, której intencje są dobre. O Panie, proszę, nie pozwól, by mnie źle zrozumiano."- Elvis Costello

Te słowa piosenki znanego brytyjskiego artysty nagrywającego - INTJ- Elvisa Costello podsumowują trudności, z jakimi czasami borykają się osobowości (J). Czują pilną potrzebę i poczucie odpowiedzialności, aby zaoferować swoją mądrość i wywrzeć pozytywny wpływ na społeczeństwo i życie innych.

Jednak zbyt często przyjaciele, członkowie rodziny i współpracownicy postrzegają wkład osobowości typu (J) jako krytykę, bezpośrednią lub ukrytą. Nikt nie lubi być osądzany, karcony lub poddawany drugiej ocenie, więc mamy tendencję do reagowania obronnie, jeśli myślimy, że tak się dzieje.

Podczas gdy nawet introwertyczne osobowości (J) mogą być czasami postrzegane jako nadmiernie pobłażliwe, nieporozumienia i błędna interpretacja intencji stanowią większy problem dla ekstrawertycznych typów (J)(ENFJ, ENTJ, ESTJ i ESFJ). Te otwarte i towarzyskie dusze rzadko niechętnie oferują swoje opinie, spostrzeżenia lub pierwsze wrażenia. Robią to z entuzjazmem i pełnym zamiarem bycia konstruktywnym. Niestety, osoby otrzymujące rady lub opinie nie zawsze są gotowe, by dać swoim znajomym (J) kredyt zaufania.

W każdej dyskusji każda z zaangażowanych stron opiera się na własnych, unikalnych filtrach psychologicznych, aby zinterpretować to, co mówią inni. Sytuację dodatkowo komplikuje fakt, że wszyscy wnosimy do naszych interakcji społecznych nierozpoznane przekonania, założenia i postawy, które inni mogą wykryć, nawet jeśli sami nie jesteśmy świadomi ich obecności.

Więc jeśli jesteś osobowością (J), w niektórych przypadkach inni mogą dojść do wniosku, że jesteś osądzający, kiedy tak naprawdę nie jesteś, po prostu dlatego, że tak to dla nich brzmi. Ale w innych przypadkach mogą dokładnie dostrzec twoje osądzające nastawienie, mimo że wierzysz, że ono nie istnieje.

Wyeliminowanie skłonności do osądzania i nauka wywierania lepszego wrażenia

Oczywiście żadna z tych rzeczy nie jest pożądana. Ty bez wątpienia znajdujesz to przygnębiający i zniechęcający gdy ludzie dostają denerwujący lub urażający przez rzeczy ty mówiłeś lub robić. To oczywiście może się zdarzyć każdemu z nas, niezależnie od typu osobowości, ale spontaniczność i bezpośredniość, które ekstrawertycy (J) często wykazują, mogą znacznie zwiększyć ryzyko błędnej komunikacji i nieporozumień.

Na szczęście nie jest to problem nie do pokonania. Jeśli nie masz zamiaru być osądzającym, to naprawdę nie ma powodu, abyś musiał nim być, czy to przypadkowo czy celowo.

Jeśli często słyszysz, że jesteś osądzający lub obawiasz się, że inni tak cię postrzegają, oto kilka sugestii, które mogą pomóc ci pozbyć się tej niepożądanej etykiety:

• Jeśli nie jesteś pewien, czy powinieneś to powiedzieć, nie mów tego: Jeśli masz wątpliwości co do mądrości wypowiadania się, wysłuchaj ich i zamilcz. Jeśli w końcu zdecydujesz, że chcesz się podzielić swoimi przemyśleniami, możesz to zrobić później, po przemyśleniu sprawy.
• Zanim zabierzesz głos, jasno określ, co chcesz osiągnąć: Kiedy czujesz potrzebę zaoferowania wkładu, rady, konstruktywnej krytyki lub alternatywnego punktu widzenia, zatrzymaj się i zapytaj siebie: "Dlaczego to robię?" "Jaki jest mój cel?". Jeśli masz tendencję do bycia nieco nieumiarkowanym lub niewybrednym, kiedy mówisz off-the-cuff (co nie jest rzadkością wśród populacji ekstrawertyków (J)), poświęcenie kilku dodatkowych sekund na zastanowienie się, zanim otworzysz usta, może pomóc ci przezwyciężyć ten nawyk.
• Kiedy masz wątpliwości, zadawaj pytania: Jeśli widzisz lub słyszysz, że ktoś robi lub mówi coś, co wydaje Ci się niewłaściwe lub sprawia, że czujesz się niekomfortowo, to jest to doskonały moment, aby rozpocząć dialog. Zadaj przyjacielowi, członkowi rodziny lub znajomemu kilka pytań dotyczących jego wypowiedzi lub zachowania, aby dać mu szansę na wyjaśnienie swoich myśli lub sposobu rozumowania. Możesz być zaskoczony tym, czego się dowiesz, a nawet jeśli nadal będziesz czuł potrzebę skomentowania, zrobisz to w kontekście bezkonfliktowym.
• Przy pierwszych oznakach defensywy, wycofaj się: Naucz się uważnie obserwować i słuchać swoich towarzyszy, obserwując język ciała i ton, oprócz słuchania ich słów. Jeśli w trakcie rozmowy wyczujesz jakiekolwiek, nawet najmniejsze oznaki defensywy, oznacza to, że Twoje przesłanie nie dociera do odbiorcy lub wywołuje niepożądaną reakcję. W takiej sytuacji zmień temat, przyjmij bardziej żartobliwy ton lub przeproś i wyjaśnij, że próbujesz tylko pomóc.
• Oferując innym swoją radę i wkład, daj im znać, dlaczego to robisz: Kiedy wyrażasz opinie, które wydają się pojawiać znienacka lub nie towarzyszą im żadne dodatkowe wyjaśnienia, nawet ci, którzy dobrze cię znają, mogą się zastanawiać, skąd się wzięłaś. Aby uniknąć zamieszania, poinformuj osoby, którym doradzasz, krytykujesz lub nie zgadzasz się z nimi, dlaczego poczułeś się zmotywowany do zabrania głosu. Niech wiedzą, że Twoim celem jest rozpoczęcie konstruktywnego dialogu lub podzielenie się korzyściami płynącymi z dotychczasowych doświadczeń. Kiedy dyskusja dobiegnie końca, przynajmniej oboje zgodzicie się nie zgadzać i rozstaniecie się jako przyjaciele.
• Zrozum, kim jesteś i dlaczego reagujesz w taki sposób: Jeśli ludzie, z którymi wchodzisz w interakcje, czasami postrzegają cię jako osądzającego, to nie dlatego, że często nie zgadzasz się z nimi lub ich podejściem. To dlatego, że uważają, iż ich nie szanujesz i jesteś zbyt uparty, aby uczciwie ocenić alternatywne ścieżki lub punkty widzenia. Pomyśl o tym, przyjmij to, wchłoń i trzymaj blisko swojego serca następnym razem, gdy zdecydujesz się zabrać głos w sytuacji, w której inni mogą źle zinterpretować twoje słowa lub intencje.
• Weź pełną odpowiedzialność za wszelkie nieporozumienia: Zachowaliśmy to na koniec, ponieważ jest to prawdopodobnie najważniejsze. Nie usprawiedliwiaj zranionych uczuć drugiej osoby, obwiniając ją o to, że jest zbyt wrażliwa. Nawet jeśli jest to prawda, jeśli chcesz być postrzegany jako osoba pełna szacunku i współczucia, powinieneś wziąć tę wrażliwość pod uwagę. Jak tylko zaczniesz to robić, wykorzystasz swoją naturalną empatię i stopniowo przekształcisz się w bardziej skutecznego i popularnego komunikatora.

Nauka bycia sobą - swoim prawdziwym ja

Nie musisz ukrywać ani porzucać swojego punktu widzenia, wartości czy przekonań, aby stać się bardziej akceptującym dla innych. A już na pewno nie musisz tego robić, aby stracić reputację osoby osądzającej.

Jeśli zachowasz pokorę, unikniesz pokusy mówienia w sposób absolutny i postarasz się słuchać, inni Cię usłyszą, zrozumieją i potraktują poważniej. Podczas gdy większość z nas jest wrażliwa na krytykę, wszyscy jesteśmy otwarci, gdy wierzymy, że nasi przyjaciele, członkowie rodziny lub współpracownicy troszczą się o nasze uczucia i starają się jak najlepiej być pomocni.

Jeśli wiesz lub obawiasz się, że inni postrzegają cię jako osobę osądzającą, nie powinieneś postrzegać tego jako problemu, ale jako wyzwanie - i to takie, które jesteś w stanie doskonale pokonać.

Zmiana będzie wymagała zorganizowanego, konsekwentnego wysiłku. Jeśli jednak wyniki Twojego testu osobowości wskazują na cechy osądzające (J), ten rodzaj kampanii samorozwojowej jest właśnie dla Ciebie. Pamiętaj, że doskonale radzisz sobie z podejmowaniem nowych projektów i doprowadzaniem ich do pomyślnego zakończenia. Bycie osądzającym nie leży w Twojej naturze, ale bycie dynamicznym, zorientowanym na osiąganie celów z pewnością tak.